Тех, кто ошибается - много, но это ещё не значит, что они правы.
вторник, 02 декабря 2014
И это пройдёт
[1 декабря 2014]
Куда? Где? Почему? Я снова хочу просто очистить голову, выплеснуть хоть куда-то весь негатив, сомнения, отчаяние, тоску. Как я уже прочитал в двух местах, "любой уважающий себя человек (а тем более живущий в Петербурге) осенью должен впадать в депрессию, хотя бы пару недель он должен страдать и ныть окружающим, как ему тоскливо и грустно". Шутки шутками, но доля правды есть. Так вот, как всегда я отвлекаюсь. Когда-нибудь я перечитаю эти строки и, наверное, посчитаю их бредом, но сейчас они кажутся откровением, непререкаемой истиной. Снова я сижу, тупо пялюсь в монитор, совесть не позволяет играть в игры, лень - заняться учёбой, апатия - ничем другим. Снова наступил момент, когда я не знаю, чего хочу, не знаю что делать и меня съедает тоска. Уже даже расхотелось писать.
[2 декабря 2014]
Посмотрел прошлые записи. 2013 год. Год назад. То ли время так быстро летит, то ли я тормоз. Сижу в сомнениях:тварь я дрожащая иль право имею я бездарность или нет. Способен ли я на то, о чём мечтаю. Где узнать, что делать? И как сделать всё правильно?
Тьфу, бесят сомнения. И сам себя бешу. Когда-то меня спросили, верю ли я в Б-га, я подумал и ответил, что я верю в себя. Может зацикленный на себе выпендрёжник Тёма образца 2008-2009 был не таким уж самоуверенным дебилом? Раньше былолучше проще.
Если ты всё просрёшь и не сделаешь того, что хотел, сперваубей себя отпизди себя, а потом вспомни, что в 14-м году было не поздно взять и сделать, а сейчас (когда ты читаешь эти строки) может быть поздно. Идиот. Точка. Пробел. Дата. Подпись. Адресовано Артемию Алексеевичу образца 20** года. После прочтения дать в челюсть.
Куда? Где? Почему? Я снова хочу просто очистить голову, выплеснуть хоть куда-то весь негатив, сомнения, отчаяние, тоску. Как я уже прочитал в двух местах, "любой уважающий себя человек (а тем более живущий в Петербурге) осенью должен впадать в депрессию, хотя бы пару недель он должен страдать и ныть окружающим, как ему тоскливо и грустно". Шутки шутками, но доля правды есть. Так вот, как всегда я отвлекаюсь. Когда-нибудь я перечитаю эти строки и, наверное, посчитаю их бредом, но сейчас они кажутся откровением, непререкаемой истиной. Снова я сижу, тупо пялюсь в монитор, совесть не позволяет играть в игры, лень - заняться учёбой, апатия - ничем другим. Снова наступил момент, когда я не знаю, чего хочу, не знаю что делать и меня съедает тоска. Уже даже расхотелось писать.
[2 декабря 2014]
Посмотрел прошлые записи. 2013 год. Год назад. То ли время так быстро летит, то ли я тормоз. Сижу в сомнениях:
Тьфу, бесят сомнения. И сам себя бешу. Когда-то меня спросили, верю ли я в Б-га, я подумал и ответил, что я верю в себя. Может зацикленный на себе выпендрёжник Тёма образца 2008-2009 был не таким уж самоуверенным дебилом? Раньше было
Если ты всё просрёшь и не сделаешь того, что хотел, сперва
И это пройдёт
[октябрь 2014, было недописано]
Несуществующие люди. Несбывшиеся диалоги. Ещё одно чудо. Ещё одна бессонная ночь в темноте и одиночестве.
Наверное, он мог бы быть тем самым парнем, которые шутят всегда смешно, души компаний, у которых всё получается легко и непринужденно. Хотя очень часто за этой непринуждённостью скрываются ужасные усилия, тревоги, неудачи. Мы видим лишь часть того, что есть на самом деле. То как они достигают успеха, как они побеждаю и получают всё, о чем ты сам можешь только мечтать. А на самом деле, перед тем как достигнуть успеха, как получить всё и стать королём. Этот самый удачливый и всегда улыбающийся парнишка бился в истериках, в гневе, в отчаянии. Много раз сдавался, но снова и снова находил силы встать и закончить начатое.
Раньше я думал, что я сильный. Что мир упадёт к моим ногам из-за моего ума и способностей. Оказалось, что мир не такой. Умных много, удачливых ещё больше, а вот успешных не очень. Иногда становится очень тоскливо и хочется выть. Орать, плакать и биться об стену в бессильном отчаянии загнанного зверя. И ещё сильнее от мысли, что я сам себя туда загнал. Своими бесконечными заявлениями какой я охуенно умный и классный и всё мне по силам. И так бывает накатит волна и хочется кусать и бить себя, лишь бы физической болью заглушить душевную. Но вот приходит момент, когда меня отпускает и, постепенно, час за часом, я начинаю думать, что не всё так плохо. Что я действитено мный, может и не самый, но всё же. Что я действительно могу многое сделать, хоть и не всё. Что у меня ещё так много времени. Но нотка отчаяния остаётся. Она всегда со мной. Я породнился с болью. Сделал её непременным спутником. И с каждым годом искреннего веселья всё меньше, а искреннего отчаяния всё больше.
Как и у всех, у меня есть отдушины. Музыка. Думаю, благодаря ей я ещё не сошёл с ума. Сколько раз меня мотивировал Lumen, сколько раз RasKar поднимал настроение, а Нойз высмеивал мир у меня в наушниках, Линдси завораживала игрой на скрипке, а другие исполнители давали пищу для размышлений или просто надежду на лучшее будущее. Эти записи тоже моя отдушина. Когда совсем невмоготу, совсем не хочется существовать, я захожу сюда и пишу, просто так, зная, что это никто не будет читать и даже я буду избегать этих слов, просто чтобы стало легче.
Бессвязные слова, безумные мысли, если бы, если бы я мог кричать, когда хочется кричать, плакать, когда хочется плакать, сказать то, что хочется сказать.
Несуществующие люди. Несбывшиеся диалоги. Ещё одно чудо. Ещё одна бессонная ночь в темноте и одиночестве.
Наверное, он мог бы быть тем самым парнем, которые шутят всегда смешно, души компаний, у которых всё получается легко и непринужденно. Хотя очень часто за этой непринуждённостью скрываются ужасные усилия, тревоги, неудачи. Мы видим лишь часть того, что есть на самом деле. То как они достигают успеха, как они побеждаю и получают всё, о чем ты сам можешь только мечтать. А на самом деле, перед тем как достигнуть успеха, как получить всё и стать королём. Этот самый удачливый и всегда улыбающийся парнишка бился в истериках, в гневе, в отчаянии. Много раз сдавался, но снова и снова находил силы встать и закончить начатое.
Раньше я думал, что я сильный. Что мир упадёт к моим ногам из-за моего ума и способностей. Оказалось, что мир не такой. Умных много, удачливых ещё больше, а вот успешных не очень. Иногда становится очень тоскливо и хочется выть. Орать, плакать и биться об стену в бессильном отчаянии загнанного зверя. И ещё сильнее от мысли, что я сам себя туда загнал. Своими бесконечными заявлениями какой я охуенно умный и классный и всё мне по силам. И так бывает накатит волна и хочется кусать и бить себя, лишь бы физической болью заглушить душевную. Но вот приходит момент, когда меня отпускает и, постепенно, час за часом, я начинаю думать, что не всё так плохо. Что я действитено мный, может и не самый, но всё же. Что я действительно могу многое сделать, хоть и не всё. Что у меня ещё так много времени. Но нотка отчаяния остаётся. Она всегда со мной. Я породнился с болью. Сделал её непременным спутником. И с каждым годом искреннего веселья всё меньше, а искреннего отчаяния всё больше.
Как и у всех, у меня есть отдушины. Музыка. Думаю, благодаря ей я ещё не сошёл с ума. Сколько раз меня мотивировал Lumen, сколько раз RasKar поднимал настроение, а Нойз высмеивал мир у меня в наушниках, Линдси завораживала игрой на скрипке, а другие исполнители давали пищу для размышлений или просто надежду на лучшее будущее. Эти записи тоже моя отдушина. Когда совсем невмоготу, совсем не хочется существовать, я захожу сюда и пишу, просто так, зная, что это никто не будет читать и даже я буду избегать этих слов, просто чтобы стало легче.
Бессвязные слова, безумные мысли, если бы, если бы я мог кричать, когда хочется кричать, плакать, когда хочется плакать, сказать то, что хочется сказать.
понедельник, 25 ноября 2013
И это пройдёт
Только что в известной соц. сети ВКонтакте наткнулся на интересный пост. Может быть я слишком близко воспринимаю, но вдруг крепко задумался, что что-то я делаю не так. Точно не так.
воскресенье, 17 ноября 2013
И это пройдёт
Моё время теперь - ночь.
8 утра - лёг спать. 11 - проснулся. Душ. Заставить себя съесть хоть какой-то еды, выпить дрянной кофе. И снова за компьютер. Снова скука.
Наверное, так и должно быть. Отдых после бурных загулов. Перед новыми свершениями. Жизнь на паузе.
Она где-то там. В другом мире. В своей мечте. Я рад, но как же хочется посмотреть в эти глаза и поздравить. Хочется.
Но, думаю, пауза не случайна. Это как присесть перед долгой дорогой. Не сложной, нет. Просто долгой.
И всё же...всё же. Гуляй, летне-весенняя девочка. Я подожду.
8 утра - лёг спать. 11 - проснулся. Душ. Заставить себя съесть хоть какой-то еды, выпить дрянной кофе. И снова за компьютер. Снова скука.
Наверное, так и должно быть. Отдых после бурных загулов. Перед новыми свершениями. Жизнь на паузе.
Она где-то там. В другом мире. В своей мечте. Я рад, но как же хочется посмотреть в эти глаза и поздравить. Хочется.
Но, думаю, пауза не случайна. Это как присесть перед долгой дорогой. Не сложной, нет. Просто долгой.
И всё же...всё же. Гуляй, летне-весенняя девочка. Я подожду.
суббота, 16 ноября 2013
И это пройдёт
Человек - вселенная.
Человек - мир.
Это хорошее сравнение, но мне не нравится, что оно не отображает моих мыслей. Лучше сравнить наш мир с нашей же планетой, а людей с городами.
Есть невзрачные деревушки сто на сто метров, а есть города-миллионники, души-миллионники. Одного ты увидишь насквозь через минуту, а по другому гулять года и так и не увидишь всего.
Но для городов есть карты, а где карты людей.
Планета - мир, науки - страны. Я "нехочу-немогу" довести сравнение до конца. Сегодня господствует незавершённость.
А может это иллюзорно? Люди - океаны, а ты плаваешь на поверхности своего океана, не в силах обуздать эту стихию. Память - море, настроение - ветер, принципы - острова. Я хочу пуститься в путешествия. По миру и людям. Сразу, вместе.
Лишь один океан-мир-планету я пока не могу познать. И лишь в него/неё погрузиться, как в холодное озеро, резко, без ненужных метаний.
До меня дошёл принцип моей эволюции. Крайности. Я был добрым и мне не понравилось. Был злым - тоже не то. Был эгоистичен, потом до крайности довёл альтруизм. Хаос и перфекционизм. Ум и глупость. Бесчувственность и (гипер)чувствительность. Гнев и спокойствие. Любовь и ненависть. Свобода и рабство. Ложь и правда. Мир и война.
Теперь я свободен в выборе. Я выбираю двойственность. Создаю себя сам. Подстраиваю под ситуацию. Главное - не трогать основу, фундамент.
Я уже был разумен. Теперь я схожу с ума. Она сводит меня с ума. Быть может, этот океан слишком глубок для меня?
Человек - мир.
Это хорошее сравнение, но мне не нравится, что оно не отображает моих мыслей. Лучше сравнить наш мир с нашей же планетой, а людей с городами.
Есть невзрачные деревушки сто на сто метров, а есть города-миллионники, души-миллионники. Одного ты увидишь насквозь через минуту, а по другому гулять года и так и не увидишь всего.
Но для городов есть карты, а где карты людей.
Планета - мир, науки - страны. Я "нехочу-немогу" довести сравнение до конца. Сегодня господствует незавершённость.
А может это иллюзорно? Люди - океаны, а ты плаваешь на поверхности своего океана, не в силах обуздать эту стихию. Память - море, настроение - ветер, принципы - острова. Я хочу пуститься в путешествия. По миру и людям. Сразу, вместе.
Лишь один океан-мир-планету я пока не могу познать. И лишь в него/неё погрузиться, как в холодное озеро, резко, без ненужных метаний.
До меня дошёл принцип моей эволюции. Крайности. Я был добрым и мне не понравилось. Был злым - тоже не то. Был эгоистичен, потом до крайности довёл альтруизм. Хаос и перфекционизм. Ум и глупость. Бесчувственность и (гипер)чувствительность. Гнев и спокойствие. Любовь и ненависть. Свобода и рабство. Ложь и правда. Мир и война.
Теперь я свободен в выборе. Я выбираю двойственность. Создаю себя сам. Подстраиваю под ситуацию. Главное - не трогать основу, фундамент.
Я уже был разумен. Теперь я схожу с ума. Она сводит меня с ума. Быть может, этот океан слишком глубок для меня?
пятница, 15 ноября 2013
И это пройдёт
Туц-туц-туц-туц-туц-туц-...
Как всегда: хочется что-то написать, а с чего начать - не знаю.
Наверное, надо себе на будущее записать, что "пятнадцатого числа ноября месяца две тыщи тринадцатого года в двадцать два часа вечера почувствовал себя идиотом, в связи с тем, что у него нет денег, долги в институте, нет девушки, блаблабла и так дальше, а его это не беспокоит и он думает, пойти поесть или не пойти.
Идиот. Дата. Подпись."
Парапапам.
Хрень происходит. Просто хрень. Валяюсь вот на кровати и думаю чем бы заняться. Фотошоп - лень, веб - лень, сериал глянуть - лень, даже пойти поесть лень. Даже не лень, а вообще нежелание что-то делать. Я знаю точно, чего мне хочется: денег прямо сейчас и Тори под руку, чтобы уйтив закат гулять часов на 15 куда-нибудь подальше прогуливать эти деньги и работу, чтобы не было скучно и появились деньги на дальнейшие прогулки (хе-хе, 10 тыс и выходные в Финляндии, вот это прогулочка =) ).
А остальное...хм-м-м, даже не знаю, временнолесом отложим на потом.
Трутудурудурутум.
С ума схожу, видимо. Ну и ладно. Нормальным быть скучно. Кстати, да, говорили об этом с Тори. Кратко, но всё же. Пришли к выводу, что люди умные, мыслящие, все слегка с поехавшей крышей. Только едет она не в социальноопасную сторону, а куда-то в другую сторону, порой даже полезную. Ещё обсуждали как убить человека и/или спрятать его труп. Ещё любовь и фильм "Вечное сияние чистого разума". И общих друзей и знакомых. И путешествия. И ещё много чего. А я в принципе поехавший) Мне мать недавно сказала, что меня нет смысла водить к психологу, потому что я его доведу либо логикой, либо сам его пролечу ото всех проблем. То ли плакать, то и смеяться.
Пш-ш-ш-ш-ш-ш, па-ба-ба-бам.
А ещё надо записать на будущее: "Кретин, прекрати слушать людей. Особенно тупых и неудачников."
Да и вообще, надо радоваться всему, а кто не хочет радоваться, хочет ныть и жаловаться - сам дурак. Не помню писал это или нет, похер в общем-то. Так вот, хожу я значит такой веселый, радуюсь, что я живой, здоровый, да и денёк выдался неплохой (не сегодня) и все у меня спрашивают"Why so serious?" "Чего такой довольный?". Ну, объяснил, что так и так, без повода радуюсь, жизнь люблю. И что же? Мне практически все (кроме пары людей) заявили, что, мол, дурак ты и вообще нездоровый на голову, раз без повода улыбаешься. И тут я охренел. Ныть, значит, это норма, что с поводом, что без, а радоваться нельзя. Лесом вас, нытики, лесом! "Улыбайся, это раздражает всех!" (с) гр. Тараканы.
Итак, чувствую, что мой фонтан иссяк.Пойду поем.
Как всегда: хочется что-то написать, а с чего начать - не знаю.
Наверное, надо себе на будущее записать, что "пятнадцатого числа ноября месяца две тыщи тринадцатого года в двадцать два часа вечера почувствовал себя идиотом, в связи с тем, что у него нет денег, долги в институте, нет девушки, блаблабла и так дальше, а его это не беспокоит и он думает, пойти поесть или не пойти.
Идиот. Дата. Подпись."
Парапапам.
Хрень происходит. Просто хрень. Валяюсь вот на кровати и думаю чем бы заняться. Фотошоп - лень, веб - лень, сериал глянуть - лень, даже пойти поесть лень. Даже не лень, а вообще нежелание что-то делать. Я знаю точно, чего мне хочется: денег прямо сейчас и Тори под руку, чтобы уйти
А остальное...хм-м-м, даже не знаю, временно
Трутудурудурутум.
С ума схожу, видимо. Ну и ладно. Нормальным быть скучно. Кстати, да, говорили об этом с Тори. Кратко, но всё же. Пришли к выводу, что люди умные, мыслящие, все слегка с поехавшей крышей. Только едет она не в социальноопасную сторону, а куда-то в другую сторону, порой даже полезную. Ещё обсуждали как убить человека и/или спрятать его труп. Ещё любовь и фильм "Вечное сияние чистого разума". И общих друзей и знакомых. И путешествия. И ещё много чего. А я в принципе поехавший) Мне мать недавно сказала, что меня нет смысла водить к психологу, потому что я его доведу либо логикой, либо сам его пролечу ото всех проблем. То ли плакать, то и смеяться.
Пш-ш-ш-ш-ш-ш, па-ба-ба-бам.
А ещё надо записать на будущее: "Кретин, прекрати слушать людей. Особенно тупых и неудачников."
Да и вообще, надо радоваться всему, а кто не хочет радоваться, хочет ныть и жаловаться - сам дурак. Не помню писал это или нет, похер в общем-то. Так вот, хожу я значит такой веселый, радуюсь, что я живой, здоровый, да и денёк выдался неплохой (не сегодня) и все у меня спрашивают
Итак, чувствую, что мой фонтан иссяк.
четверг, 14 ноября 2013
И это пройдёт
Когда всё хорошо, почему-то не пишется. Хоть убей, не хочется заходить сюда и писать что-то, хотя написать есть что, ещё как. Или может это оттого, что давно не засиживался в интернете до ночи. Такая жизнь стала активная, по две-три ночи отсутствую, где-то с кем-то гуляю. Или не гуляю, а сижу в парке и мы говорим, говорим, говорим. Некоторое время, примерно месяц-два (не могу сказать точно когда), назад моя жизнь перевернулась. Выразилось это в переоценке многих ценностей, изменениях в отшениях к жизни, к людям, к себе. Наверное, надо покопаться в памяти и найти причины, как я люблю делать. Мне нравится так жить. Быстро, бурно, увлекательно, радоваться каждому дню и улыбаться людям. Есть минус: в тишине и спокойствии, наедине с собой мне часто становиться невыносимо скучно и хочется куда-нибудь ввязаться и что-то сотворить. Обычно в этот момент появляется один из друзей-знакомых и снова гулянка. Радует в этом ещё и то, что я давненько перестал употреблять алкоголь, поэтому приключения ограничиваются вменяемым весельем.
Но я хотел написать не об этом.
Тори. Она же Тейси, Вика, Виктория, Рыжая, Рыжик и далее по списку всего, что может выдать человеческая фантазия.
И тут я уже не знаю, что написать. Скорее всего опять будет сумбурный всплеск разрозненных мыслей. Ну и пусть)
Мне с ней хорошо. Особенно когда мы часами гуляем по городу и разговариваем. О-о-о, это первый человек в моей жизни с которым можно говорить обо всём. Чего мы только не обсуждали. Она так же стала первой, с кем я решил разговаривать предельно честно. И ответила тем же. То есть действительно попробовать побыть самим собой. Это сложно, особенно тому, кто привык скрывать своё истинное лицо и кто умеет обманывать себя лучше, чем других. Но я пытаюсь. Очень интересно, что из этого выйдет.
Её хочется обнять, закружить в танце посреди улицы, взять на руки, наконец. С ней хочется, с одной стороны, прыгать, бегать, веселиться, а с другой, тихо сидеть или лежать, смотреть вокруг и что-нибудь обсуждать. Чувство, что я могу перевернуть мир, сделать что угодно, просто так, потому что она рядом. Раньше, быть может, я бы назвал это любовью. А сейчас даже не знаю. Сейчас я просто точно знаю, что с ней хорошо. С ней - спокойно.
Ну, возвращаясь к насущному: я хочу быть с ней и сделать её счастливой. Хотя бы попытаться. Но как всегда есть преграды. В моём случае довольно серьёзные.
1) Я не знаю, что она испытывает ко мне. Вообще. И боюсь испортить всё. (Охренеть, я боюсь!)
2) Сейчас она вместе с моим другом (другом ли?). Я не хочу предать его и в то же время не думаю, что потеряв его буду сильно переживать.
3) Не уверен, что смогу дать ей то, что она хочет. Но попробовать надо, ибо идти буду до конца(чьего?).
Сейчас поворотный момент. Завтра она улетает на две недели. Есть время подумать. Хотелось бы, чтобы она прочитала этот пост, потому как мне страшно сказать это всё самому, в глаза. Пока что. Поэтому две недели я займусь другими делами и хорошо подумаю. А когда она вернется скажу всю правду, как и договаривались. И будь, что будет.
Happy(?) end(?)
суббота, 09 ноября 2013
И это пройдёт
И почему я пишу почти всегда ночью? В то время, когда спать не хочется, но надо. Когда ночь уже наступила, вокруг тишина и только я сижу один и хочется высунуться из окна и выть или кричать, матерится, до изнеможения, а потом уснуть и не видеть снов.
Слишком мрачное начало. Не могу с этим ничего поделать. Опять пишу не то что хочу. Да и хочу я сам не знаю чего.
Прошлое всегда меня преследовало. Детские обиды, подростковые переживания, совершённые ошибки и прочий хлам, именуемый прошлым. Думаю, так надо. Только недавно наступило время, когда я перешёл ту грань, которая означала, что я могу смириться со своим прошлым и принять его как часть своей жизни. Кажется, какой мизер - 20 лет, а если на минуту вдуматься, то окажется, что океан памяти настолько глубок, что становится страшно. Ещё недавно я думал, что не помню своего детства, а оказалось, что в памяти хранится множество отрывочных моментов, просто я не хотел их помнить. Привык смотреть на поверхность этого океана, избегать приливов и никогда не нырять глубоко. Это страшно. Страшно, что чудовище не где-то далеко, а здесь, внутри и оно способно уничтожить тебя. Раньше у меня не хватало смелости нырнуть в океан памяти, а сейчас... Сотни лиц, тысячи воспоминаний разной степени четкости. Я хотел это забыть, поэтому забыл. Хотел забыть людей, с которыми общался, места где был, слова, что говорили мои губы и слышали мои уши, мысли, что приходили мне на ум. Хотел забыть себя. Но сейчас понимаю, что всё что было раньше сделало меня таким, да и изменить ничего нельзя. Теперь, собравшись с силами, я принимаю своё прошлое. Понемногу избавляясь от этого тяжкого груза. Принять прошлое значит принять себя. На это нужно мужество. Теперь оно у меня есть.
Слишком мрачное начало. Не могу с этим ничего поделать. Опять пишу не то что хочу. Да и хочу я сам не знаю чего.
Прошлое всегда меня преследовало. Детские обиды, подростковые переживания, совершённые ошибки и прочий хлам, именуемый прошлым. Думаю, так надо. Только недавно наступило время, когда я перешёл ту грань, которая означала, что я могу смириться со своим прошлым и принять его как часть своей жизни. Кажется, какой мизер - 20 лет, а если на минуту вдуматься, то окажется, что океан памяти настолько глубок, что становится страшно. Ещё недавно я думал, что не помню своего детства, а оказалось, что в памяти хранится множество отрывочных моментов, просто я не хотел их помнить. Привык смотреть на поверхность этого океана, избегать приливов и никогда не нырять глубоко. Это страшно. Страшно, что чудовище не где-то далеко, а здесь, внутри и оно способно уничтожить тебя. Раньше у меня не хватало смелости нырнуть в океан памяти, а сейчас... Сотни лиц, тысячи воспоминаний разной степени четкости. Я хотел это забыть, поэтому забыл. Хотел забыть людей, с которыми общался, места где был, слова, что говорили мои губы и слышали мои уши, мысли, что приходили мне на ум. Хотел забыть себя. Но сейчас понимаю, что всё что было раньше сделало меня таким, да и изменить ничего нельзя. Теперь, собравшись с силами, я принимаю своё прошлое. Понемногу избавляясь от этого тяжкого груза. Принять прошлое значит принять себя. На это нужно мужество. Теперь оно у меня есть.
понедельник, 04 ноября 2013
И это пройдёт
И руки почему-то замирают на клавиатуре и мысли начинают путаться, когда я пытаюсь что-то написать. А вокруг тишина, пока ещё не ночная. Тишина стала моим вечным спутником. То ли я разучился облачать мысли в слова, то ли мои мысли стали слишком сложными. В любом случае пока что не получается сказать, то что хочется так, как хочется.
Куда-то несёт меня в последнее время. Узнать бы куда. И ведь несёт, по-моему, в нужную мне сторону, но всё равно кажется, что что-то не так. Как в кривом зеркале: отражаешься ты сам, но не так как надо. Может я слишком резко сменил направление своей жизни. Прошла неделя, может быть две, а я уже понял столько же, сколько за последний год, а может и больше. Неделя, длинною в год. По плотности событий, по их интенсивности, по переживаниям. Она была сложной, но не чрезмерно. Думаю, как раз такой, какой надо. Наверное, мне была нужны эта встряска. Этот опыт, он воистину бесценен. Чего только в ней не было: отдых, усталость, злость, ненависть, любовь, дружба, предательство, грусть, веселье. Одно сменялось другим, давало дорогу третьему, а в итоге смешивалось в невероятный коктейль. Я устал. Опустошил свой внутренний запас сил. Сейчас мне нужна небольшая пауза и снова в путь. Скоро осень кончится и можно будет улыбнуться первому снегу, вдохнуть морозную свежесть и гулять долгими зимними вечерами, хлюпая носом и жалуясь на холод. Это хорошая замена вечной осенней тоске.
Мне всего двадцать с лишним, но отчего-то так просто
Моё море внутри всё в наростах, коростах
В старых баржах и кусках нержавеющей стали.
Заросли рекламой все синие дали.
Моё море сдается, по швам всё трещит,
Я сам давно щит, с рекламою щит.
Мы стоим у болот, и нас грызёт скука.
Так пусть уже, блядь, начнётся буря!
Пусть она уже начнётся, сука!
Я как робкий пингвин прятался в скалах,
Глядел на гордую птицу, моё время настало.
Я тоже умею летать,
Если мне с ноги хорошо наподдать.
И пусть мне наподдаст эта буря...
Я жду, я готов, пусть небо хмурит
Свои серые тучи, тяжёлые капли.
Пусть рвут мою душу как острые сабли.
Рвут мою душу как острые сабли!
Рвут мою душу как острые сабли!!!
(с) Lumen - Буря
Куда-то несёт меня в последнее время. Узнать бы куда. И ведь несёт, по-моему, в нужную мне сторону, но всё равно кажется, что что-то не так. Как в кривом зеркале: отражаешься ты сам, но не так как надо. Может я слишком резко сменил направление своей жизни. Прошла неделя, может быть две, а я уже понял столько же, сколько за последний год, а может и больше. Неделя, длинною в год. По плотности событий, по их интенсивности, по переживаниям. Она была сложной, но не чрезмерно. Думаю, как раз такой, какой надо. Наверное, мне была нужны эта встряска. Этот опыт, он воистину бесценен. Чего только в ней не было: отдых, усталость, злость, ненависть, любовь, дружба, предательство, грусть, веселье. Одно сменялось другим, давало дорогу третьему, а в итоге смешивалось в невероятный коктейль. Я устал. Опустошил свой внутренний запас сил. Сейчас мне нужна небольшая пауза и снова в путь. Скоро осень кончится и можно будет улыбнуться первому снегу, вдохнуть морозную свежесть и гулять долгими зимними вечерами, хлюпая носом и жалуясь на холод. Это хорошая замена вечной осенней тоске.
Мне всего двадцать с лишним, но отчего-то так просто
Моё море внутри всё в наростах, коростах
В старых баржах и кусках нержавеющей стали.
Заросли рекламой все синие дали.
Моё море сдается, по швам всё трещит,
Я сам давно щит, с рекламою щит.
Мы стоим у болот, и нас грызёт скука.
Так пусть уже, блядь, начнётся буря!
Пусть она уже начнётся, сука!
Я как робкий пингвин прятался в скалах,
Глядел на гордую птицу, моё время настало.
Я тоже умею летать,
Если мне с ноги хорошо наподдать.
И пусть мне наподдаст эта буря...
Я жду, я готов, пусть небо хмурит
Свои серые тучи, тяжёлые капли.
Пусть рвут мою душу как острые сабли.
Рвут мою душу как острые сабли!
Рвут мою душу как острые сабли!!!
(с) Lumen - Буря
вторник, 29 октября 2013
И это пройдёт
Тут же "следующий мысль" из недр моего беспокойного разума:
Сколько же идей, вопросов и ответов рождает мой мозг. Я не знаю, радоваться этому или нет. С одной стороны, это очень хорошо, потому что он готов поглощать информацию тоннами, задавать такие вопросы, которые тянут за собой кучу интересных размышлений и думать, думать, думать. А с другой - он работает всегда, везде, при любых обстоятельствах. Ночью, днём, когда я сплю или ем, читаю или еду на учёбу, в любой момент я могу задуматься над какой-нибудь мелочью и с помощью ассоциаций и размышлений унестись в такие неведомые дали, что выпадаю из реальности.
Я не могу не думать и не понимаю, почему и как некоторые люди вообще не врубают мозги. Вроде бы и не совсем тупые, но думать сами отказываются напрочь. И таких большинство (тысячи их). К счастью есть люди мыслящие и их тоже хватает. Да, может это попахивает нарциссизмом, типа я такой умный, а все идиоты, но это наблюдения длились годами.
Но вечно размышлять бывает трудно, потому что я пока не нашёл человека с которым можно обсудить те вещи, что приходят мне в голову. Странно, что размышлять, спорить, придумывать, наслаждаться всей прелестью абстрактного мышления мало кто хочет. Одному держать это всё в себе и пытаться осмыслить и синтезировать идею очень сложно. Тем более, что я ленивый и не записываю ничего. Но всё-таки это тренирует мозг и какие-то капли удаётся обсудить хоть с кем-то.
Вообще меня восхищает мой разум. Скорее, конечно, восхищает человеческий разум в общем, но я не знаю, что творится в голове у других, поэтому сужу только по себе.
Способ мышления. Мне всегда хотелось узнать, как мыслят другие люди. Потому как по моим наблюдениям, мыслят все по-разному, но многие по некоему шаблону. А за собой я давно приметил некую особенность, скорее приобретенную, чем врожденную. Двойственность. На самом деле, я двуличен. (хотя думаю, что все люди в той или иной степени двуличны и носят разные "маски") Но не только и не столько в плане "лживой личины" или набора "масок", а во всём. Начинается всё с мышления. У меня нет единой точки зрения. Точнее будет сказать, что есть приближённая. То есть по любому вопросу я придерживаюсь нескольких точек зрения. И могу их доказать. Поэтому со мной не любят спорить. Я всегда прав. Не потому что я всё знаю, а потому что я всё допускаю. В мире полно допущений, погрешностей. Примеры? Геи и гомофобия. Кто-то скажет, что геи извращенцы, больные люди, нельзя им давать никаких прав и свобод. Ну да, они ненормальные, когда мужчина спит с мужчиной - это противоестественно. Это моя приближённая точка зрения, она мне чуть ближе, чем другие. Но дальше идёт другой взгляд и те самые допущения. Хотят спать - пусть спят, их право. Мы живём, как нам нравится, ну, им нравится так. И вообще, если человек хороший, то почему я должен ненавидеть его за его пристрастия. Вообще никого не должно волновать, чем человек занимается дома, в своё личное время, ЛЮБОЙ человек. То есть я считаю, что гомосексуализм - это противно. Но в тоже время - это нормально, как хочет - так и живёт. А с третьей, мне наплевать. И таких взглядов может быть много. На каждую тему. Взглянуть на всё с разных сторон. И каждое из своих мнений я могу доказать,а могу оспорить. Не знаю как объяснить точнее. Все эти мнения мои.
И пока что такой двойственности я не встречал. Все с кем я общался имеют своё мнение и точка. Любят это и не любят то, думают так и не иначе.
Я не могу не думать и не понимаю, почему и как некоторые люди вообще не врубают мозги. Вроде бы и не совсем тупые, но думать сами отказываются напрочь. И таких большинство (тысячи их). К счастью есть люди мыслящие и их тоже хватает. Да, может это попахивает нарциссизмом, типа я такой умный, а все идиоты, но это наблюдения длились годами.
Но вечно размышлять бывает трудно, потому что я пока не нашёл человека с которым можно обсудить те вещи, что приходят мне в голову. Странно, что размышлять, спорить, придумывать, наслаждаться всей прелестью абстрактного мышления мало кто хочет. Одному держать это всё в себе и пытаться осмыслить и синтезировать идею очень сложно. Тем более, что я ленивый и не записываю ничего. Но всё-таки это тренирует мозг и какие-то капли удаётся обсудить хоть с кем-то.
Вообще меня восхищает мой разум. Скорее, конечно, восхищает человеческий разум в общем, но я не знаю, что творится в голове у других, поэтому сужу только по себе.
Способ мышления. Мне всегда хотелось узнать, как мыслят другие люди. Потому как по моим наблюдениям, мыслят все по-разному, но многие по некоему шаблону. А за собой я давно приметил некую особенность, скорее приобретенную, чем врожденную. Двойственность. На самом деле, я двуличен. (хотя думаю, что все люди в той или иной степени двуличны и носят разные "маски") Но не только и не столько в плане "лживой личины" или набора "масок", а во всём. Начинается всё с мышления. У меня нет единой точки зрения. Точнее будет сказать, что есть приближённая. То есть по любому вопросу я придерживаюсь нескольких точек зрения. И могу их доказать. Поэтому со мной не любят спорить. Я всегда прав. Не потому что я всё знаю, а потому что я всё допускаю. В мире полно допущений, погрешностей. Примеры? Геи и гомофобия. Кто-то скажет, что геи извращенцы, больные люди, нельзя им давать никаких прав и свобод. Ну да, они ненормальные, когда мужчина спит с мужчиной - это противоестественно. Это моя приближённая точка зрения, она мне чуть ближе, чем другие. Но дальше идёт другой взгляд и те самые допущения. Хотят спать - пусть спят, их право. Мы живём, как нам нравится, ну, им нравится так. И вообще, если человек хороший, то почему я должен ненавидеть его за его пристрастия. Вообще никого не должно волновать, чем человек занимается дома, в своё личное время, ЛЮБОЙ человек. То есть я считаю, что гомосексуализм - это противно. Но в тоже время - это нормально, как хочет - так и живёт. А с третьей, мне наплевать. И таких взглядов может быть много. На каждую тему. Взглянуть на всё с разных сторон. И каждое из своих мнений я могу доказать,а могу оспорить. Не знаю как объяснить точнее. Все эти мнения мои.
И пока что такой двойственности я не встречал. Все с кем я общался имеют своё мнение и точка. Любят это и не любят то, думают так и не иначе.
И это пройдёт
Почему-то не могу уснуть, хотя днём довольно сильно устал, поэтому, чтобы хоть чем-то заняться, добавлю ещё запись тем более, что ночью в темноте и одиночестве в голову приходят интересные мысли. Как всегда это будет сумбурно и перескоками с темы на тему.
Для начала, скажу вот что: жаль, что мысль быстрее слова, за то время пока я пытаюсь описать одну-единственную мысль в голове пролетает ещё десяток-другой, так что всё записывать не получается, да и, откровенно говоря, лень.
Но больше всего на свете мне жаль совершенно другого и, на удивление, никто не разделяет моего сожаления. Жаль мне, что я не бессмертный. Я пытался обсудить это с друзьями, знакомыми, даже с родителями, но только отец отреагировал на это понимающей улыбкой, после того, как я объяснил ему свою мысль на счёт бессмертия. Остальные реагировали по разному, но суть сводится к одному: "тебе станет скучно, ты устанешь от этого, люди устают жить одну жизнь, а ты хочешь десятки,а то и сотни". Объясню свою точку зрения, только сначала небольшое (но важное) уточнение: в идеале я бы хотел родиться в 14-16 веке и с тех пор жить бессмертным, желательно со знаниями, которые у меня есть сейчас. Но это недостижимый идеал, так что ограничимся условиями: мне 19, я живу в 21-м веке и вдруг я стал бессмертным, моя внешность и физическое состояние остаётся таким, каким будет через пяток лет (либо таким, какое есть сейчас; плюс-минус погрешность).
Теперь к главному: зачем мне всё это? Во-первых, я всегда тянулся к знанию. Не та скучная штука, которую нам запихивают в головы 10 лет подряд, а реальным знаниям. Учить, то что интересно и когда это интересно. Печально, но общество построено по-другому. Например, в школе я никогда не учил историю, но вот я закончил школу и сейчас, 2 года спустя, я бы уделил время на её изучение, но, опять же, только того, что мне нужно/интересно. А теперь можно представить, сколько знаний можно получить, если ты бессмертен. Стал бы программистом, писал бы на 20-ти языках и куче смежных технологий, потом выучился бы на экономиста или стал бы пожарником, а может ещё кем-нибудь. В мире столько профессий, наук и прочих интересных штук. Объездил бы весь мир, пожил бы в десятках стран, закончил сотни учебных учреждений, выучил языки. Стал бы профессором, может изобрёл бы что-нибудь великое. Можно изменить мир. Отслеживать изменения не 50 лет, а сотни, а может и тысячи. Наблюдать расцвет человечества или его гибель. Миллиарды возможностей, миллионы путей, тысячи судеб, собранных воедино. Как может быть скучно, если перед тобой весь мир. И не 50 лет, в которые входит и работа, и семья, и учёба, а столько, сколько захочешь. Хочешь 10 лет быть студентом - да пожалуйста, хочешь эти 10 лет путешествовать - легко, пару лет поваляться на пляже на тёплом острове, ничего не делая - не вопрос.
Но это лишь "my dreams", так сказать. Но я попробую сделать хоть сотую долю, за несчастных 50 лет, отведённых мне. А жалеть я буду об этих возможностях всю жизнь.
Интересно, что облачая мысль в слова, я её как бы урезал. На самом деле мысль куда шире, но я не знаю, как её описать от и до. Ну да ладно, хоть что-то =)
Для начала, скажу вот что: жаль, что мысль быстрее слова, за то время пока я пытаюсь описать одну-единственную мысль в голове пролетает ещё десяток-другой, так что всё записывать не получается, да и, откровенно говоря, лень.
Но больше всего на свете мне жаль совершенно другого и, на удивление, никто не разделяет моего сожаления. Жаль мне, что я не бессмертный. Я пытался обсудить это с друзьями, знакомыми, даже с родителями, но только отец отреагировал на это понимающей улыбкой, после того, как я объяснил ему свою мысль на счёт бессмертия. Остальные реагировали по разному, но суть сводится к одному: "тебе станет скучно, ты устанешь от этого, люди устают жить одну жизнь, а ты хочешь десятки,а то и сотни". Объясню свою точку зрения, только сначала небольшое (но важное) уточнение: в идеале я бы хотел родиться в 14-16 веке и с тех пор жить бессмертным, желательно со знаниями, которые у меня есть сейчас. Но это недостижимый идеал, так что ограничимся условиями: мне 19, я живу в 21-м веке и вдруг я стал бессмертным, моя внешность и физическое состояние остаётся таким, каким будет через пяток лет (либо таким, какое есть сейчас; плюс-минус погрешность).
Теперь к главному: зачем мне всё это? Во-первых, я всегда тянулся к знанию. Не та скучная штука, которую нам запихивают в головы 10 лет подряд, а реальным знаниям. Учить, то что интересно и когда это интересно. Печально, но общество построено по-другому. Например, в школе я никогда не учил историю, но вот я закончил школу и сейчас, 2 года спустя, я бы уделил время на её изучение, но, опять же, только того, что мне нужно/интересно. А теперь можно представить, сколько знаний можно получить, если ты бессмертен. Стал бы программистом, писал бы на 20-ти языках и куче смежных технологий, потом выучился бы на экономиста или стал бы пожарником, а может ещё кем-нибудь. В мире столько профессий, наук и прочих интересных штук. Объездил бы весь мир, пожил бы в десятках стран, закончил сотни учебных учреждений, выучил языки. Стал бы профессором, может изобрёл бы что-нибудь великое. Можно изменить мир. Отслеживать изменения не 50 лет, а сотни, а может и тысячи. Наблюдать расцвет человечества или его гибель. Миллиарды возможностей, миллионы путей, тысячи судеб, собранных воедино. Как может быть скучно, если перед тобой весь мир. И не 50 лет, в которые входит и работа, и семья, и учёба, а столько, сколько захочешь. Хочешь 10 лет быть студентом - да пожалуйста, хочешь эти 10 лет путешествовать - легко, пару лет поваляться на пляже на тёплом острове, ничего не делая - не вопрос.
Но это лишь "my dreams", так сказать. Но я попробую сделать хоть сотую долю, за несчастных 50 лет, отведённых мне. А жалеть я буду об этих возможностях всю жизнь.
Интересно, что облачая мысль в слова, я её как бы урезал. На самом деле мысль куда шире, но я не знаю, как её описать от и до. Ну да ладно, хоть что-то =)
пятница, 25 октября 2013
И это пройдёт
Не знаю, хочу я что-нибудь написать или не хочу. Мыслей в голове много (как всегда), но сегодня они такие...как утопленники, всплывают, смотрят невидящим взором тебе в душу и уносятся течением куда-то далеко. Интересно, смогу ли я когда-нибудь структурировать свою жизнь? Наконец начать записывать предстоящие дела и делать их вовремя, а не "сделать надо было вчера" и делать вглубь, а не вширь. Современная чума - лень. А в голове хаос и какая-то печаль. Надо чем-то заняться, а лень. Или нечто схожее. Хочется уснуть, забиться под одеяло, свернуться в комок и уснуть. А с другой стороны, хочется петь, танцевать, пойти гулять, купить кофе и бродить по улицам, лучше, если не одному. Наверное, это всё осень. Время влюблённых и самоубийц. Пора психов и печали. У Макса Фрая говорилось, что у человека не одна жизнь, а несколько. Одна - основная - происходит с нами, а другие - про запас - несбывшиеся, чтобы было о чём выть долгими вечерами. И именно о несбывшемся, о несбывшихся мечтах, возможностях, люди и тоскуют в такие моменты, как у меня сейчас.
четверг, 24 октября 2013
И это пройдёт
Ужас, ужас, ужас, у-у-ужа-а-а-ас. Посмотрел на дату последней записи и словил легкий шок. Два года! Два года прошло, как же давно это было, ужас.
Последняя запись, да-а-а, падение замка. Не вспомню уже, что там случилось, почему я это написал, помню только эмоции в тот момент. И снова себе удивляюсь: я оказался прав. Опять, в очередной раз. И другие записи прочитал ещё раз. И таки да, всё что написано - практически пророчество, было-стало, неразрывная связка. Так, про замок говорил. Мой замок, крепость моя, стены вокруг моего милого внутреннего мирка, да как не назови смысл-то один, ну может два-три, при большом желании всё усложнить. Мой замок пал, стены проломили, центральную башню сожгли, а жителей жестоко и беспощадно поубивали. Руины покрылись пеплом, который потом был развеян пролетавшим мимо игривым ветерком. Собственно, на этом всё и закончилось. Но конец одной истории часто означает начало другой. Не могу сказать, как она началась, или когда, ибо не знаю или не помню, что в данном случае почти одно и то же. Но знаю точно, что она началась и продолжается по сей день. Может быть я расскажу её, частями, даже кусками, разрозненными, нечеткими, со смутными очертаниями, потому что начало этой истории затеряно в памяти, а дальнейшее развитие, словно призрак витает рядом, но не уловимо. Может она будет интересной, а может скучной. Хотя я думаю, что лучший сценарий - человеческая жизнь. А рассказывать эту историю я буду сам себе, тем интереснее =). Видно опять меня заносит не туда, и говорю я не то, что хотел сказать и не так, как хотел, а перечитывать и исправлять уже не хочется, потому что это будет уже не то. Я же не книгу пишу, а пытаюсь объяснить необъяснимое (объять необъятное и впихнуть невпихуемое XD) сам себе.
Многое хочется написать. Мысли, чувства, воспоминания, страхи, переживания. Может ещё через пару лет я приду сюда и снова скажу с удивлением: "Черт возьми, да ты был прав!". Я многое понял за последние часов сорок. Может слишком многое, а может мало. Я постараюсь написать обо всём, честно. Честно-честно =). Ведь это нужно мне самому. Жаль, слишком поздно дошло. Хотя, я уже сделал вывод, наблюдая за своим развитием, что некоторые, казалось бы очевидные вещи, доходят до меня на месяц-год-два позже, чем надо бы, но зато из этих вещей я делаю очень интересные выводы. Эх, учишься всю жизнь, учишься, а потом на самом интересном месте ХЛОП! и конец, титры и никакого тебе хэппи энда. О, да, узнаю себя, опять "не в ту степь" унесло. Собственно, про недавний опыт я напишу в другой записи, но сейчас хочу сказать, что это было нечто. Чтобы за сутки-двое понять несколько вещей, которые надо было понять уже давно, переосмыслить некоторые свои моральные ценности, устои, принципы, и прочий, так сказать, "мозговой хлам", погонять тараканов в той же голове, да ещё и подтвердить пяток своих небольших теорий, такого со мной давненько не случалось. Вообще эти сутки (на самом деле, как выше сказал, часов сорок, но для простоты изложения...) были по плотности событий равны обычной неделе.
Пожалуй я прервусь, ибо писать обо всём я могу часами, а спать-то хочется да и мысли уже путаются, и глаза закрываются, и пальцы мажут мимо клавиш. Так что я пойду наберусь сил перед новым днём (что же он мне принесет? ).
Спокойной ночи мне.
Последняя запись, да-а-а, падение замка. Не вспомню уже, что там случилось, почему я это написал, помню только эмоции в тот момент. И снова себе удивляюсь: я оказался прав. Опять, в очередной раз. И другие записи прочитал ещё раз. И таки да, всё что написано - практически пророчество, было-стало, неразрывная связка. Так, про замок говорил. Мой замок, крепость моя, стены вокруг моего милого внутреннего мирка, да как не назови смысл-то один, ну может два-три, при большом желании всё усложнить. Мой замок пал, стены проломили, центральную башню сожгли, а жителей жестоко и беспощадно поубивали. Руины покрылись пеплом, который потом был развеян пролетавшим мимо игривым ветерком. Собственно, на этом всё и закончилось. Но конец одной истории часто означает начало другой. Не могу сказать, как она началась, или когда, ибо не знаю или не помню, что в данном случае почти одно и то же. Но знаю точно, что она началась и продолжается по сей день. Может быть я расскажу её, частями, даже кусками, разрозненными, нечеткими, со смутными очертаниями, потому что начало этой истории затеряно в памяти, а дальнейшее развитие, словно призрак витает рядом, но не уловимо. Может она будет интересной, а может скучной. Хотя я думаю, что лучший сценарий - человеческая жизнь. А рассказывать эту историю я буду сам себе, тем интереснее =). Видно опять меня заносит не туда, и говорю я не то, что хотел сказать и не так, как хотел, а перечитывать и исправлять уже не хочется, потому что это будет уже не то. Я же не книгу пишу, а пытаюсь объяснить необъяснимое (объять необъятное и впихнуть невпихуемое XD) сам себе.
Многое хочется написать. Мысли, чувства, воспоминания, страхи, переживания. Может ещё через пару лет я приду сюда и снова скажу с удивлением: "Черт возьми, да ты был прав!". Я многое понял за последние часов сорок. Может слишком многое, а может мало. Я постараюсь написать обо всём, честно. Честно-честно =). Ведь это нужно мне самому. Жаль, слишком поздно дошло. Хотя, я уже сделал вывод, наблюдая за своим развитием, что некоторые, казалось бы очевидные вещи, доходят до меня на месяц-год-два позже, чем надо бы, но зато из этих вещей я делаю очень интересные выводы. Эх, учишься всю жизнь, учишься, а потом на самом интересном месте ХЛОП! и конец, титры и никакого тебе хэппи энда. О, да, узнаю себя, опять "не в ту степь" унесло. Собственно, про недавний опыт я напишу в другой записи, но сейчас хочу сказать, что это было нечто. Чтобы за сутки-двое понять несколько вещей, которые надо было понять уже давно, переосмыслить некоторые свои моральные ценности, устои, принципы, и прочий, так сказать, "мозговой хлам", погонять тараканов в той же голове, да ещё и подтвердить пяток своих небольших теорий, такого со мной давненько не случалось. Вообще эти сутки (на самом деле, как выше сказал, часов сорок, но для простоты изложения...) были по плотности событий равны обычной неделе.
Пожалуй я прервусь, ибо писать обо всём я могу часами, а спать-то хочется да и мысли уже путаются, и глаза закрываются, и пальцы мажут мимо клавиш. Так что я пойду наберусь сил перед новым днём (что же он мне принесет? ).
Спокойной ночи мне.
понедельник, 31 октября 2011
И это пройдёт
Мой замок почти пал. Он разрушается. Ещё немного и он рухнет. В прошлом он уже падал. Его ломали. Легко и непринужденно, между делом. Но сейчас он выстоит. Вспоминая легенду о Фениксе, я отстрою его заново. Пусть даже с нуля. Эта крепость будет стоять вечно. Ничто не сможет даже поколебать её. Это будет чуть позже, сейчас она рушится. Но обязательно выживет.
пятница, 28 октября 2011
И это пройдёт
"Поехали!" - сказал Я, но не махнул рукой, как Гагарин, а начал стучать по клавиатуре (кстати, бывает стук клавиш - аж музыка для слуха, особенно ночью в полной тишине).
Так вот, начну с того, что:
Недавно подумал, что дневники пишутся не только чтобы записать куда-то информацию и выплеснуть эмоции, а ещё это своеобразное послание самим себе в будущее (может до меня это и поздно дошло, но я ж дурак - мне можно). Интересно было бы посмотреть на себя потом, через пару лет, перечитывающим эти записи.
Далее: (псевдополуфилософские размышления на тему "новейшего техногенного общества")
Сейчас всё стараются свести к электронному виду, так вот, недавно (14-17 дней назад), так сказать, бросил курить, если точнее то перешёл на электронную сигарету, плюсов конечно много (больше, чем минусов. При условии, что выбор сделать хороший сразу). Из основных можно перечислить: действительно бросаешь обычные сигареты (аналог), легче дышится, можнокурить парить (т.к. выделяется пар, а не дым) везде и всюду (сейчас за ноутом валяюсь, кумар такой вокруг =)) ), запахи чётче (отнёс бы это к минусам, потому что теперь мне (бедному студенту) сложнее стало ходить мимо кафешек и забегаловок (кушать-то хочется, а денег нет), да и в метро от некоторых "экземпляров" так прёт, нет запаха, родственники не грузят, как раньше, не надо покупать сигареты, выходить на холодный балкон (а скоро зима!!), в общем, тоже самое что и бросить аналог совсем, но не отказываясь от привычки. Минусы, конечно, тоже есть, но их можно понять только если пользовать этими самыми эл. сигаретами. Продолжая тему, "техногенное" общество - хорошо или плохо? С одной стороны это делает жизнь проще и легче, но люди уже не могут существовать без электроники (например, мобильник, комп, Интернет). Мы все зависимы. Но тут тоже есть и плюсы и минусы. Кто-то скажет, что это не моего ума дело, так же как и политика, философия или психология, но я-то рассуждаю для себя-настоящего и себя-будущего. На базе эл. сигареты сейчас ходят приколы про эл. алкоголь, но ведь это не просто приколы. Если уже аудио-, видео-, электронные-наркотики есть, то почему бы и эл. алкоголю не появиться. Многие утверждают, что это всё фигня: и эл. сигареты и эл. алкоголь и многое-многое другое, но ведь и компы и телефоны когда-то считали чем-то сверхестественным, а что в итоге? Вот-вот. Так что это дело времени. Вопрос в другом: что дальше? Что ещё мы заменим ненастоящим, электронным? Это и интересно и страшно одновременно.
Едем дальше: (псевдополупсихология-тире-философия)
Вот люди знакомятся, дружат, встречаются, любят, "любят", расстаются и т.д. А как это происходит? Где тот переломный момент, когда "незнакомые" переходят в раздел "знакомые", а они в свою очередь в "друзья" или "любимые"? Или вот категория "лучший друг" (или "лучшие друзья"), ведь бывает люди годами общаются и не становятся "лучшими друзьями", а бывает несколько месяцев и уже не разлей вода. Где закономерность? Меня больше интересует такой момент: новые знакомства. Одна ситуация: пол-часа и ты уже с десятком новых лиц знаком, а в другой сколько не старайся - ноль реакции, никого знакомого. Сейчас только одни вопросы. Почти. Я мог бы объяснить психологию взаимодействия людей, но кому?
Я-то это знаю. Ладно, когда-нибудь у меня будут ответы...и новые вопросы..а пока...живём и не паримся 
Так вот, начну с того, что:
Недавно подумал, что дневники пишутся не только чтобы записать куда-то информацию и выплеснуть эмоции, а ещё это своеобразное послание самим себе в будущее (может до меня это и поздно дошло, но я ж дурак - мне можно). Интересно было бы посмотреть на себя потом, через пару лет, перечитывающим эти записи.
Далее: (псевдополуфилософские размышления на тему "новейшего техногенного общества")
Сейчас всё стараются свести к электронному виду, так вот, недавно (14-17 дней назад), так сказать, бросил курить, если точнее то перешёл на электронную сигарету, плюсов конечно много (больше, чем минусов. При условии, что выбор сделать хороший сразу). Из основных можно перечислить: действительно бросаешь обычные сигареты (аналог), легче дышится, можно
Едем дальше: (псевдополупсихология-тире-философия)
Вот люди знакомятся, дружат, встречаются, любят, "любят", расстаются и т.д. А как это происходит? Где тот переломный момент, когда "незнакомые" переходят в раздел "знакомые", а они в свою очередь в "друзья" или "любимые"? Или вот категория "лучший друг" (или "лучшие друзья"), ведь бывает люди годами общаются и не становятся "лучшими друзьями", а бывает несколько месяцев и уже не разлей вода. Где закономерность? Меня больше интересует такой момент: новые знакомства. Одна ситуация: пол-часа и ты уже с десятком новых лиц знаком, а в другой сколько не старайся - ноль реакции, никого знакомого. Сейчас только одни вопросы. Почти. Я мог бы объяснить психологию взаимодействия людей, но кому?
Я-то это знаю. Ладно, когда-нибудь у меня будут ответы...и новые вопросы..а пока...живём и не паримся
суббота, 22 октября 2011
И это пройдёт
И всё-таки я люблю жизнь. И она отвечает взаимностью. А, к чёрту всё, сегодня мысли пойдут, как они есть, без всех ограничений, поехали:
хочу зиму она классная в ней можно помёрзнуть такие прикольные ощущения плевать до неё долго почему так происходит зачем я им сдался почему пытаются меня задеть в понедельник не надо на учёбу ура ура клааааасс опять бессонная ночь не надо было пить опять заебался пить надо прекращать зато курить бросил тоже хорошо скоро будут день да я сделаю ей подарок нахрена не знаю блииин я дурак ну и что наплевать пусть всё идёт как идёт классная музыка надо пойти на люмен опять всё упирается в день зато на художественной фотографии классно да надо забрать утюжки интересно что они там делали хы сегодня ещё в манеж может в попу его нет надо поехать ёёё почему она не хочет со мной гулять и переписки заглохли может я чего то натворил снова как всегда даже не зная что и когда а может и нет ееее надо дочитать книжку и написать своё расписание и ещё много много чего вааааа как мне лень но надо жесть я в шоке елки моталки есть хочу и пить и курить и коалу вообще много чего хочу кто б мне дал миллиардов триста доларов или евро никто суки ну и ладно сам заработаю скоро и буду богат вот только нахрена это эээээээээ точняк чтобы веселиться чтобы отжигать и отрываться чтобы можно было купить кому угодно и что угодно и себе в том числе гррр мир говно но я его люблю дааа и ещё люблю ээээ а может и не люблю эээээ не знаю короче пойду есть
хочу зиму она классная в ней можно помёрзнуть такие прикольные ощущения плевать до неё долго почему так происходит зачем я им сдался почему пытаются меня задеть в понедельник не надо на учёбу ура ура клааааасс опять бессонная ночь не надо было пить опять заебался пить надо прекращать зато курить бросил тоже хорошо скоро будут день да я сделаю ей подарок нахрена не знаю блииин я дурак ну и что наплевать пусть всё идёт как идёт классная музыка надо пойти на люмен опять всё упирается в день зато на художественной фотографии классно да надо забрать утюжки интересно что они там делали хы сегодня ещё в манеж может в попу его нет надо поехать ёёё почему она не хочет со мной гулять и переписки заглохли может я чего то натворил снова как всегда даже не зная что и когда а может и нет ееее надо дочитать книжку и написать своё расписание и ещё много много чего вааааа как мне лень но надо жесть я в шоке елки моталки есть хочу и пить и курить и коалу вообще много чего хочу кто б мне дал миллиардов триста доларов или евро никто суки ну и ладно сам заработаю скоро и буду богат вот только нахрена это эээээээээ точняк чтобы веселиться чтобы отжигать и отрываться чтобы можно было купить кому угодно и что угодно и себе в том числе гррр мир говно но я его люблю дааа и ещё люблю ээээ а может и не люблю эээээ не знаю короче пойду есть
понедельник, 17 октября 2011
И это пройдёт
-А давай....окунёмся в счастье...
-Ты хоть знаешь как это? Что такое счастье?
-Ну не знаю, я думаю счастье субъективно. Оно у каждого своё.
-И по твоей логике, у меня своё счастье, а у тебя своё. Как же ты предлагаешь окунуться в него?
-Эээ....можно хотя бы попробовать. Ведь есть общие представления о счастье.
-Ты замечтался! Тебе нужно вернуться на землю. Хватит жить в облаках.
-Как будто ты не мечтаешь! Мечтать нужно!
-Кому нужно? Тебе? Или вон тому парню? Или той девушке? Может этому бомжу? Чем это им поможет? Только разочаруются ещё больше из-за несбывшихся мечтаний.
-Откуда ты знаешь? Некоторые живут только благодаря мечтам. И они не обязательно разочаруются, может их мечты сбудутся!
-Мечты не сбываются. Они так и остаются мечтами.
-Не суди других по себе! Если твои мечты не сбылись, значит дело в тебе, а не в других!
-Да-да, а мир светлый и прекрасный.
-Да, именно так.
-Ты замечтался. Создал себе иллюзию и живёшь в ней.
-Нет, просто я смотрю на мир по-другому. Да, есть много плохого. Но и много хорошего. Есть смерть, голод, нищета. Но есть и счастье, радость.
-Ты оптимист. Оптимист-мечтатель.
-Может и так, но у меня в жизни всё хорошо, а будет ещё лучше. А ты так и будешь сидеть и говорить, что мечты не сбываются.
-Наивный.
-Может и наивный.
-Или просто глупый.
-Может и глупый. Но зато счастливый.
-Ты хоть знаешь как это? Что такое счастье?
-Ну не знаю, я думаю счастье субъективно. Оно у каждого своё.
-И по твоей логике, у меня своё счастье, а у тебя своё. Как же ты предлагаешь окунуться в него?
-Эээ....можно хотя бы попробовать. Ведь есть общие представления о счастье.
-Ты замечтался! Тебе нужно вернуться на землю. Хватит жить в облаках.
-Как будто ты не мечтаешь! Мечтать нужно!
-Кому нужно? Тебе? Или вон тому парню? Или той девушке? Может этому бомжу? Чем это им поможет? Только разочаруются ещё больше из-за несбывшихся мечтаний.
-Откуда ты знаешь? Некоторые живут только благодаря мечтам. И они не обязательно разочаруются, может их мечты сбудутся!
-Мечты не сбываются. Они так и остаются мечтами.
-Не суди других по себе! Если твои мечты не сбылись, значит дело в тебе, а не в других!
-Да-да, а мир светлый и прекрасный.
-Да, именно так.
-Ты замечтался. Создал себе иллюзию и живёшь в ней.
-Нет, просто я смотрю на мир по-другому. Да, есть много плохого. Но и много хорошего. Есть смерть, голод, нищета. Но есть и счастье, радость.
-Ты оптимист. Оптимист-мечтатель.
-Может и так, но у меня в жизни всё хорошо, а будет ещё лучше. А ты так и будешь сидеть и говорить, что мечты не сбываются.
-Наивный.
-Может и наивный.
-Или просто глупый.
-Может и глупый. Но зато счастливый.
И это пройдёт
Может ли кто-нибудь ответить мне какой же я на самом деле? Без прикрас, без лжи и фальши, честно сказать, не важно плохое или хорошее. Плохое выслушивать даже лучше, если в меру. Ты знаешь, что в тебе не нравиться другим. Да наплевать, нравиться или нет. Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь. Так есть ли такие люди? Если да, то где? Познакомьте меня с ними. И ещё одно. Думаю, почему так сложно стало знакомиться с новыми людьми. Даже не знакомиться, а сближаться, узнавать друг друга. Раньше можно было познакомиться с человеком и, либо сдружиться, либо нет. Почти сразу понятно, хочешь ты с ним общаться или нет, а сейчас... Может это всё возраст? Не знаю. Так много вопросов и так мало ответов. Буду думать...как обычно.
среда, 12 октября 2011
И это пройдёт
Сидя зимними вечерами, укутавшись кто во что, размышляя надо всем и, одновременно, ни о чём, накатывает чувство безысходности, одиночества, но бывает и по-другому, причём чаще: на самом-то деле всё хорошо, даже отлично. Мир весь у твоих ног, только сумей его взять, он твой и только твой, остальные нервно курят в сторонке. Он идёт к нам на встречу и тянет руки, чтобы обнять тебя и преподнести очередной подарок. Но мы не умеем принимать его. И подарок, и мир. Но в такие вечера, под такие мысли и приходит знание, неизвестно откуда и как, но приходит. Знание того, что всё хорошо и вскоре будет ещё лучше. Проще говоря мы мечемся из крайности в крайность. То всё хуже некуда, то всё лучше некуда. Я люблю такие вечера. Одна крайность переходит в другую и, если поймать этот переход, можно остановиться на середине и понять, что не так, что нужно сделать, чтобы было как хочется. То есть повернуть кораблик своей жизни так, чтобы поймать нужное течение, которое понесёт тебя туда, куда хочешь ТЫ, а не туда, куда удастся. Но есть вечера, когда дома не сидится. Когда хочется выйти на улицу и идти, идти. Поймать случайный поток, не поток ветра, а чего-то другого. Поток волны удачи. Она любит такие вечера и прогулки. Ловя его, ты идёшь неизвестно куда, но приходишь именно туда куда тебе надо, хотя и не осознаёшь этого. Вокруг снег, белые равнины снега и с неба идёт ещё и ещё, будто небеса решили за один приход вывались всю трёхмесячную норму снега. А самое классное знаете что? То, что эти равнины скрывают грязь. Не только физическую, валяющуюся на улицах, но и моральную. Люди зимой делятся на три типа: Те которые идут опустив голову и тихо проклиная снегопад, те, которые искренне радуются ему, подняв голову к небу, подставляя лицо маленьким снежинкам и те, которые радуются, смотря вокруг и видя чистую сияющую белизну, но отдающим себе отчёт в том, что слишком много снега - это тоже не есть хорошо. Так вот вечерами на улице нет первого типажа. Только радующиеся. И смотря на улыбки замёрзших людей, становится тепло на душе. А уж дети.*улыбка* Прыгающие, визжащие ребятишки по уши в снегу. Рядом мамаши, пытающиеся оттащить своё чадо подальше от трёхметрового сугроба. Это что-то. Детская радость вообще самое лучшее, но как они отрываются зимой. Оооо, как же я им завидую). Вот этим зима и лучше всех остальных времён года. Даже лета. Зимой просыпается детство. Даже 30-40 летние мужики начинают играть в снежки и толкать друг друга в сугробы. А уж тихо матерящийся студент, пытающийся прикурить на ветру и летящий в самый неподходящий момент в сугроб с помощью драгоценного сокурсника, зрелище убойное. Когда он после этого встаёт злой, но с улыбкой до ушей и выжидает момент, чтобы отомстить... Опять же вечером, в холод, компании друзей или недавних знакомых, стоящих под фонарём (кстати фонарь и снегопад - отличное сочетание) и ищущих взглядами тёплое кафе или бар с горячительными напитками разной крепости или вообще без крепости, тоже вызывают добрую улыбку. Люди становятся как-то добрее зимой, ну, мне так кажется. В общем, Зима, мы я жду тебя. Скоро....скоро всё будет....только бы дождаться.
И это пройдёт
Мы несёмся в потоке, в течении жизни. Направляя свой маленький, утлый кораблик то в одну сторону, то в другую. Пытаясь противиться течению, пытаясь жить другой жизнью. Порой мы проживаем не свою жизнь, чужую судьбу. Не зная об этом. Но всегда возвращаясь к своей, ведь она приятнее, как своя кровать лучше чужой, в своей кружке кофе вкусней, а в своём пледе теплее холодными ночами.
Почему толпа давит личность? Почему людское стадо не даёт вырваться талантам? Вспоминается Стив Джобс. Он был гениален не потому, что так много сделал для мира. Это скорее следствие, чем причина. Он плевал с высокой колокольни на чужое мнение, он делал для себя, а не для других. Его личность вырвалась из потока толпы и шла своим путём. Он прожил свою судьбу, своё счастье. И умер достойно. И запомнился на века. Весь миробязан благодарен ему. И всё-таки почему толпа не даёт талантам прорваться? Почему человек, отличающийся от остальных, пусть даже в лучшую сторону, обречён на одиночество? Он изгой. Но, если ему удаётся преодолеть этот период отчуждения, он становиться кумиром и любимцем миллионов. Он двигает прогресс и помогает людям. Так что же лучше, погрязнуть в "одинаковости" или смириться с одиночеством и презрением? Не знаю. Считаю, что второе. «Лишь мысли останутся с нами, остальное уйдёт навсегда»(с) ArchI
Почему толпа давит личность? Почему людское стадо не даёт вырваться талантам? Вспоминается Стив Джобс. Он был гениален не потому, что так много сделал для мира. Это скорее следствие, чем причина. Он плевал с высокой колокольни на чужое мнение, он делал для себя, а не для других. Его личность вырвалась из потока толпы и шла своим путём. Он прожил свою судьбу, своё счастье. И умер достойно. И запомнился на века. Весь мир