А сегодня без названия...

Почему-то всегда куча мыслей, собираешься вернуться домой, порассуждать в дневнике о проблемах, о жизни, ещё о чём-нибудь, а оказывается пришёл, сел, залез на сайт и понимаешь, что писать уже не хочется, мысли куда-то улетели, а в голове осталась пустота и нежелание что-либо делать. Наступает разочарование и апатия. Жаль.

@темы: Рассуждения о второстепенном и ничего не значащем

---

Не так...

Всё бессмысленно. Просто так: ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО. Всё чаще накатывают такие мысли. Пусто внутри и как-то холодно. Хочется выйти из дома и идти, идти. Куда? Неважно. Зачем? Тоже неважно. Просто идти и идти. Но лучше не одному. Идти с кем-то, молчать, потом заговорить. Обо всём. Вот так взять и заговорить о чём-либо без тайн и скрытности. Да пусть даже не обо всём. Всё-таки у каждого должны быть секреты. Говорить, рассказывать и знать, что собеседнику это интересно. Да, самая большая обида, уже почти на грани комплексов - это когда я начинаю что-нибудь говорить, а меня перебивают, причём ладно перебивают по теме, мирный спор (обмен мнениями) это почти всегда хорошо, а перебивают просто так или вообще не слушают, что ещё хуже. Хочется выговориться, а некому. Есть друзья, но в то же время они не друзья,а так, декорации. Настоящие друзья там, далеко. Кажется это было так давно... Беспричинный смех, пьянки где попало, проблемы, которые мы решали вместе. Люди, способные поддержать. Знающие меня лучше, чем я сам. Те, которые могли утешить, которым можно было пожаловаться. Знающие, что я сильный и выдержу, но у каждого человека должна быть отдушина. Место, где он может пролить свои бесценные слёзы, ведь слёзы любого человека - бесценны. Пусть это будет плечо друга или домашнее животное, подушка или компьютерный стол. Должно быть такое место. Ещё бывают моменты, когда хочется кричать, беззвучный крик рвётся изо рта, поглощая пространство вокруг. Крик отчаяния. Тупо как-то всё. Весь мир. Ты хочешь двигаться дальше, лететь, а тебя останавливают, спускают вниз. Мол, сиди и вякай. Где те люди, с которыми было так весело и беззаботно. Где они? Смогу ли я найти таких здесь, в Питере? Не знаю. Остаётся только ждать и надеяться. Главное, что моя боль и отчаяние только здесь. Никто не увидит ни тени боли или разочарования в жизни на моём лице. Буду ходить и улыбаться, хотя бы для того, чтобы эта улыбка со временем переросла в настоящую, радостную. Я добьюсь своего, обязательно. Вы только поверьте в меня. Ведь я верю в вас.

@темы: Настроение, боль, жизнь

---

Всего лишь боялась ч.2

Она боялась лжи. Она бежала от людей, не только от безликих и однотипных, но и от остальных. Она не верила им. Они все лгут. Абсолютно все. Кто-то больше, кто-то меньше. Ложь - цемент современного общества. Если бы люди говорили всегда только правду - общество развалилось бы. Она тоже лгала и отдавала себе в этом отчет. Но она боялась лжи. Был в её недолгой жизни момент, когда она поверила, доверилась словам, жестам, чувствам. Жизнь быстро показала, что на самом деле - это всё ложь. Один обман. И страх остался на всю жизнь. Или не на всю? Страх можно преодолеть. Она пыталась. Без помощи не было шансов. Но никто не приходил на помощь. Вокруг была лишь ложь. Люди лгали ей. Она лгала людям. Был только страх в чистом виде. Больше, чем людей, она боялась только одного. Того, что все называют светлым и чистым. Несущим только добро. Она боялась Любви. Кому, как ни ей знать, что любовь - это наркотик, боль в чистом виде. Нож, которым режут не плоть, а душу, разум. Страх перед ней появился из-за лжи. Она поверила в любовь, а в ответ не получила ничего, кроме боли. Боль прошла. Не сразу, но всё-таки прошла. После боли осталась лишь пустота, которая впоследствии превратилась в страх. И недоверие. Она хотела чувств, но не хотела любви. Она боялась любить и быть любимой. Боялась лживой любви. И боялась обычной. Может где-то в глубине души она хотела любить и верить. Но она боялась любви и лжи. Она всего лишь боялась, что её оставят, как тогда, давно. Она всего лишь боялась.


Вдохновения сегодня было мало, поэтому получилось плохо. Но всё же получилось=)

@настроение: Нейтрально-грустное

---

Что это? Я теряюсь...

В моей жизни появился прекрасный человек. Однокурсница Вика. Виктория...Победа. Кто она? Зачем мы встретились? Я не верю в случайности, значит и эта встреча не случайна. Почему мы встретились именно тогда, когда моя жизнь встала на перепутье, сейчас я вижу для себя три дороги, три пути. Продолжая менять себя, найти новых друзей, подруг, открыть для себя нечто новое, изучить город. Второй путь менее приемлем: остаться таким же, как и был раньше, сохранить прошлое, но при этом я буду жить в прошлом, мало интересуясь настоящим. И третий: забить на всё и замкнуться в себе, посмотреть, что будет дальше. Я выбираю первую дорогу и, надеюсь, не передумаю).
Насчёт Виктории (прекрасное имя): сначала она меня поразила, я прочитал её дневник, попытался вникнуть и понять, что же это за человек. Немного, но хоть что-то понял. Она подсадила меня на этот дневник). Начали общаться. Почти сразу пришлось пересмотреть несколько взглядов на мир, она меня многому научила. Потом я задался вопросом: а может я её люблю?. Подумав, решил, что нет. Скажу так, она меня вдохновляет и восхищает. Хочу продолжать и развивать общение. Но она держит меня на расстоянии и играет со мной. Даёт подсказки и темы для мыслей, думаю, когда я пойму её - всё придёт само, но надо ещё понять=). Думаю я мог бы в неё влюбиться, но не сейчас. Тем более она не верит в любовь). Мне кажется, мы дополняем друг друга. Посмотрим, что будет дальше. Потом дополню этот пост.

И почему мы почти перестали общаться? Не понимаю. Не могу понять. Она постоянно пытается поддеть меня, вывести из равновесия. Я теряюсь и говорю глупости. Вообще чувствую себя чужим везде, абсолютно везде. Но это к теме не относится. Что же мне делать? Не знаю. Если бы кто-нибудь мог мне посоветовать. Эх...

С 19 сентября 2011 года и по сей день эта запись была закрыта и обещана стать открытой, когда придёт время. Думаю, оно пришло, ибо что-то менять, скорее всего, уже поздно.
[2 декабря 2014]
 

@настроение: Задумчивое

---

Что останется в нашей памяти?

Он шёл по пустому в такой час парку, насвистывая какой-то прилипчивый мотивчик из очередной тупой рекламы, увиденной в магазине. Вдруг резко остановился, достал сигарету, закурил. В очередной раз подумал, что пора бы уже завязывать. Затянулся, чуть прищурив глаза, затем с наслаждением выдохнул и, продолжая насвистывать, пошёл дальше. Свернув на какую-то из улочек, услышал тихое шуршание и мягкий, слегка хрипловатый "мяу". Посмотрев по сторонам, обнаружил маленького котёнка, который, поджав под себя лапы, лежал под деревом и жалобно смотрел на него. Подумав, он взял котёнка на руки и, гладя по голове, прижал к себе. "Куда бы его пристроить?" - пронеслось в голове. "Точно, отнесу к ****, думаю её мама не будет против". Чуть ускорив шаг, он свернул в противоположную сторону и пошёл к знакомому дому. Подойдя к дому, чуть притормозил, раздумывая, а правильно ли он делает, может ей это вообще не нужно. Наконец, решившись, размашистым шагом подошёл к двери домофона и набрал нужный номер. Через пару секунд ему ответил знакомый голос. Короткий диалог и вот он уже поднимается. Открылась дверь квартиры и она вышла. Увидев протянутого ей со словами "Это твой защитник и друг, я ведь не всегда буду рядом" котёнка, она радостно протянула руки и взяла пушистый комочек. Выслушав поток благодарностей он попрощался, и напоследок прошептав на ушко урчащему котёнку нечто вроде "Теперь ты будешь защищать, утешать и беречь её. Давай, я верю в тебя.", развернулся и ушёл. В тот вечер дома он так и не появился. И на следующий тоже. И через месяц. Никто не знал, куда он пропал. Прошли годы. Многие уже забыли его. И не искали. И только лишь маленький котёнок был благодарен ему, как только может быть благодарен котёнок.


Как же холодно, как же тут холодно. И есть хочется. Я не ел уже давно. Вчера было теплее. Я не знаю переживу ли я эту ночь. Мяу. Мяу. Человек идёт. Как же их много проходит мимо. Бывает кинут еду. Или пнут. Как повезёт. А некоторых они уносили с собой. Да, мне рассказывали. Ещё люди ходят с собаками. Не все конечно, но ходят. Хочу есть. Мяу. Ой, он смотрит сюда. Наклоняется. Спасите, что он хочет сделать? Он унесёт меня? Но никто ещё не возвращался от людей!!! Мне страшно. Мя... Да он тёплый. Как же мне не хватало тепла. Сильная рука гладит по голове. Мне нравится. Мур. А поесть не дашь? И всё-таки куда он меня несёт? Дверь. Пиликанье. Чей-то голос. Да тут ещё теплее. Наконец-то хоть что-то хорошее. "Это твой защитник и друг,.......". Это про меня? Я - защитник? Куда? Передают из рук в руки. А если я не хочу? Вы об этом подумали? "Теперь ты будешь защищать, утешать и беречь её. Давай, я верю в тебя." Это ты мне? Эй, куда ты пошёл? Мяу. Теперь меня несёт куда-то эта девушка. Вау, как же тут тепло. И светло. Мне в жизни не было так тепло. Мне здесь нравится. Но что будет дальше? Отпускает. Тут всё такое новое. Я не видел ничего подобного раньше. Тут классно. "Кушай. Как же тебя назвать?" Еда? Урааа!! Я столько не ел. Вкусно. Такого я тоже не пробовал. Да тут всё в новинку. Мне здесь нравится. Спасибо тебе, большой человек. Я буду помнить тебя.

Пару дней спустя:
"Как не знаете? А кто знает? Да, он пошёл домой! Да, он был у меня! Да пошли вы все!!!" И чего она кричит? Подойду-ка я к ней. Мяу. Мяу. За эти два дня я поправился. Тут хорошо. Меня много кормят и гладят. Вот и сейчас, обняла. Только не так, как обычно. Странно. Она трясётся. Моя шерсть становится мокрой. Да она плачет! Мур. Мурррр. Не грусти. Не плачь. "Где он? Куда он делся? Всем вокруг плевать. Только ты со мной." Кто он? Вспоминаю. Я слышал, что кто-то пропал. Это......о, нет. Это большой человек. Он хороший. Он принёс меня сюда. А где он? Что он сказал? Точно, "Теперь ты будешь защищать, утешать и беречь её. Давай, я верю в тебя.". Хорошо, большой человек, я сделаю так как ты просил. Мур. Не плачь.

Спустя несколько лет:
Мур. Какой я большой. Помню я был маленький. Давно это было. Почти не запомнилось. Помню только тот день. День, когда я впервые побывал здесь. В этой квартире. С тех пор прошло много времени. Мой друг - хозяйка квартиры. Многие приходящие говорили про меня "животное", "питомец". А она всегда говорила, что не животное, а Друг. Она часто плакала. Я ходил мокрый. Но я не жалуюсь. Я же её защитник. Я обещал большому человеку всегда быть с ней рядом. Да......большой человек. Я буду помнить тебя. Спасибо тебе, Большой Человек.

---

"Полёт мысли" или "Размышления за сегодня"

Подводя итоги сегодняшнего дня, можно сказать сразу: день не задался. С самого утра преследовало чувство опустошённости и одиночества, но это не беда, даже привычно уже стало, за годы. Сегодня было очень много мыслей, причём разного типа и содержания, но обо всём этом позже. Для начала хотел бы написать вот что:
Вечером, возвращаясь домой на электричке, Я взглянул на небо, там был закат. Жёлтое солнце, окруженное красным медленно опускалось к горизонту, потом в вагон зашёл музыкант, сыграл на гитаре и спел что-то, Я так и не понял что, но это было классно, сидел под впечатлением, а тем временем солнце уже почти скрылось, лишь оттенки красного блестели на небе, напоминая о нём.
Так, с этим разобрались, поехали дальше:
Целый день было желание забить на всё и ничего не делать, но нет же, выработанное годами упорство сделало своё дело, и, подняв ленивую задницу с дивана, всё-таки потащился в город, там погуляли по паркам с бывшим одноклассником и вечерком Я поехал домой, а он пошёл в общагу. Вроде всё нормально, ничего плохого не случилось.
Но (...опять эти противные две буквы, вечно со мной...) не тут-то было. Как написано выше, не давало покоя ощущение опустошённости, одиночества и безысходности. Поясняю, вдруг в голову взбрела мысль о том, что ничего Я не могу и вообще надо плыть по течению судьбы и не брыкаться. Скажу так же, что не верю, что всё предопределено. Да, есть конечно такая тема, как судьба, но её суть заключается не в том, что наша жизнь происходит так, как где-то записано, а в том, что где-то записаны варианты событий которые с нами произойдут и этих вариантов бесчисленное множество и только от нас зависит, какой из них случится. Так вот, о чём это Я? Ах, да. Дальше появилось предчувствие чего-то плохого, вспомнилось, что ночью снилось что-то нехорошее и несколько раз просыпался. Вообще целый день давление на мозг было, гнетущее такое ощущение. Мысли метались из стороны в сторону и Я не мог сосредоточиться на чём-нибудь одном. Самое интересное, что хотел написать много чего, но чего-то подзабыл, так что буду писать постепенно.
Пока всё, но, думаю, позже напишу ещё что-нибудь.

@музыка: Без музыки

@настроение: Чуть выше среднего

---

Рыбы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!



Найди про свой знак зодиака вот здесь!


Не со всем согласен)

---

Слишком много мыслей (продолжение)

Продолжая поток мыслей:
Главная мысль дня: Я не привык к откровенности, есть вещи, которые Я всегда скрывал, но, думаю, здесь буду говорить открыто.
Главный вопрос дня: Что же будет дальше?

Так вот:
Деньги скоро кончатся, с матерью поссорился, делать фактически нечего, появилась мечта, но как её исполнить не знаю, мир вокруг кажется пустым, хочется чего-то нового, необычного, романтичного.
Раньше Я бы сказал, что всё плохо и это чёрная полоса в жизни, но сейчас Я говорю сам себе: "Это всего лишь мелкие проблемы, ты их решишь и всё снова будет прекрасно". Так и есть, это лишь небольшие препятствия на моём пути. Зато Я поступил, Я прилетел в мой любимый Питер, познакомился с новыми людьми, изменился. Совсем недавно начал общаться с одним прекрасным человечком человеком, даже нет, Человечком Человеком. Да, именно так, с большой буквы, Человечком Человеком. Уже, за пару дней общения, научился многому и пересмотрел некоторые свои взгляды на мир. Надеюсь, наше общение будет продолжаться доооооолго и плодотворно. Желаю этому Человечку Человеку всего самого хорошего и, надеюсь, смогу сделать для неё хоть что-то хорошее.
Ещё будет много хорошего, Я чувствую это, Я знаю, что всё только начинается.

Ещё задался вопросом "Чего же Я хочу?". Учитывая мои мысли, ответ можно сформулировать так: ещё дальше изменить себя и избавиться от парочки черт, которые мне в себе не нравятся. (Например, Я устал стесняться. С детства мне привили привычку думать, а что же думают обо мне другие и из этого следует, что постоянно нужно делать так, как принято, быть таким же как все. Но Я не хочу быть в стаде. Хочу жить для себя. Сейчас постоянно забиваю на чужое мнение и делаю то, что хочу Я, а не другие. Устал от стереотипов и общественного мнения. Получается, но жаль не всегда. Или бывает Я боюсь сказать человеку что-то, ну вот боюсь и всё. Как с этим бороться? Пока не знаю); прогуляться по парку и поговорить, просто поговорить, обо всём на свете; нежности, да-да, всего лишь нежности, чтобы ко мне подошли, обняли и сказали чуть насмешливо "Тём, ты чего? Пошли развеемся."; нормальный интернет, не этот модем МТС, который периодически вообще не работает, а скоростной оптоволоконный интернет; девушку; понимания, то есть человека, которому можно рассказать всё-всё и получить от него пару советов что делать дальше, человека, который на все жалобы улыбнётся и скажет "Тёма, ты дибил и не лечишься!" и после этого на душе потеплеет и настроение повысится. Вроде всё, Я уверен, это всего лишь часть, наверняка Я что-то забыл=)
Хочу подарить кому-нибудь счастье. Не знаю как, но хочу. И сам хочу счастья. Чувствую оно рядом, как охотничий пёс чую, что оно близко. Вот, протяни руку и возьми, но в какую сторону тянуться? Вдруг Я ошибусь. Надо не бояться, надо не бояться рискнуть и не надо бояться быть решительным.

Как-то много написал) Я уже жутко хочу спать и не помню, что ещё Я хотел написать, так что самому себе спокойной ночи и сладких снов. Не судите строго, это всего лишь....правда.

---

Слишком много мыслей.

Даже не знаю с чего начать. Наверное с описания дня. Не знаю, зачем Я это пишу и для кого. Может для себя, чтобы потом прочитать и вспомнить или может просто чтобы высказаться хоть куда-то, хоть кому-то. Но, простите, Я отвлёкся, опять. Я вообще часто отвлекаюсь, слишком уж много хочется высказать. Так вот краткое описание дня.
Утро началось тяжело. И не потому тяжело, что похмелье или не выспался, а потому, что утро началось в 16:00, что само по себе убойно. Спать 12 часов и не выспаться - это талант, который, как говорится, не пропьёшь. Собраться и выйти всё-таки удалось, с горем пополам. Со злой рожей и матами под нос пришлось тащиться....угадайте куда....на день рождение. Ладно, тут всё ясно, сначала торт и чай, потом пиво и шашлыки. Здесь настроение испортил ещё один товарищ. Почему испортил? Есть тип людей, которых пногие называют гопниками. Ну так вот Я никогда не понимал этих людей. Почему они пытаются кого-нибудь отп***ить, отжать денег или просто нагрузить и унизить? Зачем? Если их никто не трогает, зачем лезть. И этот товарищ часа полтора докапывался до меня. Не знаю чего он хотел добиться, но Я, как человек не любящий грубую силу, не реагировал. Далее немного погуляли с именинником и Я пошёл домой, так как ни сил ни настроения не было. Ну а дома за комп, как же иначе. Вроде всё. День выдался не то чтобы ужасный или скучный, он выдался тяжкий и сумбурный.

---

Всего лишь боялась ч.1

Может кто-нибудь и оценит)

Она боялась. Боялась всегда и везде. Чего? Людей,всего лишь людей. Её пугало скопление народа. Нет, не потому, что люди такие плохие или злые. Да, есть и такие, но их часть, только малая часть от общего количества. Люди, встречавшиеся ей на пути были разными. Были наверное и хорошие, и плохие, и злые, и добрые, но дело было не в этом. Она боялась людей из-за их одинаковости. Кто-нибудь назвал бы это мизантропией или ещё каким-нибудь мудрёным словом, но смысл остаётся тем же. Как это: бояться людей из-за их одинаковости? Да очень просто. Вы когда-нибудь смотрели на людей, выходящих или входящих в метро или в электричке? У всех на лицах застыла одна и та же Маска. Маска равнодушия и усталости, разочарования. Нет, вы не подумайте, что все они были такими. В каждом правиле есть исключения. Несколько человек, лет 17-19, сидели в самом дальнем конце вагона и смеялись. Они единственные казались живыми в этом царстве неподвижности. Они шутили и разговаривали. Судя по этому разговору, они ехали с учёбы и собирались "зарулить в бар и потусить чутка". Самое интересное, что на них смотрели с неодобрением, с какой-то скрытой ненавистью.
Вот чего она боялась. Когда люди пытались быть похожими друг на друга и осуджали тех, кто был другим, тех, кто был индивидуален, становились одним бессознательным стадом, в котором один за всех и все за одного, но как-то не так, как в знаменитом фильме. Здесь смысл был в другом, в том, что, если один делает, остальные, не задумываясь, делают так же и наоборот. Может быть, это был страх быть поглощённой, задавленной этой толпой. Но никто не знал точно что это, а Она всего лишь боялась. Просто бояслась.

Если кому-нибудь понравилось, то будет продолжение)

---

Первая запись. Давние мысли,нахлынувшие сейчас.

Мы думаем, что идём куда-то. Нет, мы бежим. Нет, не так, мы пытаемся бежать, но нас тормозит общество. Или не общество? Впрочем какая разница. Не важно. А что важно? Друзья? Они могут уйти. Любимая девушка? Может предать. Родители? Могут не слушать, не понимать тебя. Кто мы? Зачем мы здесь? Куда мы идём? Постоянные вопросы. Хотя нет, постоянные вопросы - это "Куда идти?", "Что делать?" и "Кто виноват?". Я отвлекаюсь. Так что насчёт вопросов? Точно, не помню где слышал их. Ладно, не важно. Я тоже бегу? Нет, Я тоже пытаюсь. Где же мой путь? Может Я уже потерял его? Мне так не кажется. Порой настигает чувство, что Я на верном пути, вот, уже рядом с целью. И действительно, что бы Я не желал, Я имею ввиду искреннее желание, настоящая мечта, это сбывается, пусть не сразу и, порой, не совсем так, как хотелось, но всё же сбывается. Недавно появилось ещё одно, ладно, не важно, посмотрим, что будет дальше. Я уверен мне повезёт, подфартит так, как никогда. И Я поплыву на волне удачи вперёд, к остальным мечтам.
Мой мозг. Он не перестаёт работать ни на секунду, ночью, днём, во сне, наяву, на учёбе или в постели. Я всё время думаю. Вот сейчас вполне определённая мысль. Есть план по достижению цели, но... Вечно это "но", сколько судеб сломалось из-за этих двух букв. Не важно. План по достижению цели, но может Я не прав, ведь в некоторых ситуациях не надо думать головой, надо действовать чувствами. Но и здесь есть одно "но". Условие, из-за которого Я могу достичь цели только головой, умом. Посмотрим, что будет дальше. Думаю, Я снова окажусь прав. И снова буду счастлив. И не один...